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从2007到2009,我艰辛却坚定的南开之路

  序言

  在这里我不用提及我就读的那所名不见经传的本科大学,因为在那里我浪费了我人生中最宝贵的3年时光,无所事事,险些以为这就是我无聊人生的序幕。在那所烟波浩渺的海滨学校,有着令人流连的小家碧玉的景观,可是,这些都成了玩物丧志的有利条件。从大一到大三,除了上课时间都在看各种各样杂七杂八的书以外,不是在睡觉,就是在网吧,而成绩毫无疑问地永远居于在班级成绩的中流之下。无趣的日子总是混得特别快,很快就到了大三下学期了。眼见大家都开始考虑自己毕业后的去向,我开始着慌了——现实扑面而来那一刻,真的让人措手不及。终于我开始仔细考虑自己毕业后能做什么,结论是,要么回家通过关系在行政单位找份工作,一辈子做一个平平常常的小职员,要么留在学校所在的地区,找个小企业从底层做起。
  这都不是我想要的生活。
  于是我想起了考研,或是考公务员。在当年的公务员招考职位中,能令我感兴趣的职位,无一不是要求硕士以上文凭,这令我很长时间心情都沉在谷底——真的要这样下去么?还是努力做点什么?
  我要改变。尽管这改变会让别人觉得我痴人说梦。
  我说我要考研。而且,刻意告诉了身边几乎所有的人。我要断了自己所有的后路,这样才能破釜沉舟。我至今还忘不了当时别人一次次投来的诧异的、轻蔑的、怀疑的目光。而在我铁了心的那个时候,所有这些,都只能坚定我的信心。我默默告诉自己说,考,一年不行,再来一年!
  这个时候我遇到了一个让我头疼的问题——之前三年不知道怎么糊里糊涂混过来的,基本上所有的选修课都没有修,英语四级也没有过。也就是说,在这半年中,我要把所有的选修课补上,还要尽量通过四级考试,这样,我才能保证在大四全部投入到考研中去。直至现在我依然忘不了那可怕的大三下学期,我修了32学分14门课,其中包括必选的一门艺术课,形体塑造,每次上完这门课都滚得浑身酸疼,青紫斑斓,依然撑着去上自习。这半年,其实过得并不比考研轻松,所幸,所有的课程都通过了,四级也考了458,虽然仅仅是458。这半年过去,很累,可我更相信自己了。事实证明,只要努力,多么不可能的事也能做到。

  首章  漫漫考研路

  考研的生活终于开始了。我很“荒谬”地做了一个决定,要考就要考名牌。我仔细考虑了北大、清华、北师、南大、复旦、南开、浙大、厦大、武大、同济、中山几所学校,排除的几个标准是:1.不能考语言。我是中文系的,大学荒废了那么久,语言类的课程要考基本功的,突击的话太仓促,很冒险。2.文学类研究生培养起码要在A级,这样能保证我读研期间能得到很好的教育,而不是又去荒废三年。3.要有挑战性,但不能太冒险。我在网上找了这些学校的考研试卷看了看,又在学校求购到了一份南开的二手试题,比较之余,我发现南开考得比较活,除了填空、名解、简答这样的基础题以外,论述部分很多是需要表述自己的观点特色的,更加适合于我这种背课本功夫不扎实,但杂书看得比较多的学生。
  好吧,那就南开!
  南开的文学专业指定的书目基本都只有文学作品选,古代文学作品选4本,现代文学作品选2本,外国文学作品选2本,综述的书,现当代文学4本,文学理论1本,我自己另外买了4本一套的袁行霈古代文学,还有南开大学出版社的欧美文学、亚非文学,以及其他种种的习题集,温儒敏的、齐鲁书社的、文史哲教研室的。这些书和英语政治所有的参考资料垒起来,摇摇欲坠——来吧,把你们都吃下去!
  07年那个暑假我没有回家,在教师公寓找到了住处以后,开始了每天上自习的伟大征程,新东方的词汇、陈先奎的政治、专业课,开始按部就班的在我面前慢慢展开。英语单词背的头昏脑涨、真题看得不知所云,英语,真的是我考研路上最大的瓶颈了。可既然决定了,不是就该全情投入吗?不论成败,也要付出所有的努力。
  于是那半年,每天早上在路灯还没熄灭的校园里,我默默走向清晨的图书馆,手里攥着一个来不及吃的饼,争取每天第一个进馆。
  于是那半年,每天夜里夜深人静,阑珊的灯火都黯淡下去的时候,我还在把英语单词一个一个的从真题里、阅读里挖出来,查明含义,弄清句型。
  于是在那年十一,我上了整整一周的**,那年圣诞,我呆在只有我自己一个人的图书馆自习室,寂寞得想要落泪。
  可是最终还是要面对现实——这一次,我输了,353的总成绩,43的英语,将我远远地拦在了南开大学文学院的门外。很奇怪的,我没有难过、伤心,觉得一切都理所应当。是的,这是我为曾经那些年少轻狂少不更事所付出的代价,一次失败而已,我能面对。

  次章  卷土重来

  在征得我父母的同意之后,我决定再考一次,如果考不上,就应他们的安排工作。这是我们达成的协议。于是我大四下学期乐呵呵的看着别人找工作焦头烂额,懒惰的本性驱使我守着电脑过了半年,打游戏,看动漫,睡觉……等到六月底被学校赶出了大门,才发现自己又荒废了半年。我的天,我该从哪里着手啊?硬着头皮开始吧!又是单词、又是红宝书、又是文选,生活一日一日的推进,学习也渐进状态。在08年8月,举国欢庆奥运盛典的时候,我每天背着书去那个破败的图书馆坐一天,中午在桌上趴趴,下午又接着学。值得一提的是,这个时候家里为了让我屈服去工作,开始了经济制裁。我每个月拿着那少得可怜的200块钱,交了话费,负担每天的车费,还要每天在外面吃一顿饭、买些文具书籍日用品。每天在图书馆外的小摊上买一块钱的东西充饥,有些时候,真的是和着眼泪咽下去的。
  就这样过了两个月,9月底,我决定去重庆和我最好的朋友会师,在她的学校开始一起努力。在我百般委托之下,她给我安排了住进她的宿舍。变故是从这里开始的。尽管我们考得不是一个专业,然而,逐渐地我却发现,她把我当作了竞争的敌手一般,对我的成绩冷嘲热讽之余,将好友寄给我的资料填了查无此人打回去,在我午休、学习的时候,刻意制造声响,令人烦躁难耐。她大概搞错了,我不是那般忍气吞声的人。10月底,在对她暗中示意却没有好转迹象的情况下,我决定了回家。都说考研时期,安定、分秒必争是关键条件之一,但我要提醒考研路上的朋友们,只要这种生活有阻碍你的学习进程、影响你的心情的趋势,那就立马改变它,不能坐以待毙。大家可以想象,我搬了硕大的几包行李,书籍、衣服、被褥,不到一个月又打包拖回去,自己折腾,其实,不是什么光彩的事。在离开重庆的路上,我看见她不自然的表情,心里冰凉,不知是考研,还是现实,让我永远失去了这个朋友。
  好在我在重庆的一个月,还是找回了很好的学习习惯,那就是完成每天的进程之外,还要对整个的复习进度做规划。我个人习惯夜里学习,于是就把每天的学习时间拉到了凌晨4点,中午11点起床。其实这无所谓,只要计划内的任务能完成,不一定非得像小学生那样“早睡早起身体好”,只要在最后7-15天能调节到基本正常就可以。
  这是我22年来最黑暗的日子了。身边没有朋友,亲人对我不抱希望,自己心里其实也有忐忑不安,在那些夜深人静时分,拿出手机发现所有的朋友都已远离,没有一个可以拨出的号码。自己身边只有高高矮矮厚厚薄薄的书本为伴……痛苦、辛苦,但不犹疑。
  长时间熬夜拖得身体很弱,快到考研时,真的撑不住了,每天生病、头疼、失眠。去医院里挂了几天吊瓶,验血,吃大把的安定神经的药……好在,我所有的计划内任务全部完成,这个阶段已经没有什么工作要完成了,每天就是看看政治时事,晚上打打游戏,调节心态。
  终于等到了2009年1月10日,对我来说,是人生中关键的一天。因为,我考研路上唯一畏惧的英语,今天要面对了。在手表的时间提示我交卷时间到了的时候,我完全完成了答卷。堪称绞尽脑汁啊。
  三月,我在查分网上找到了我的名字。专业第七。英语66。我做到了。接下来的日子,以很轻松的心情准备复试。
  四月我乘火车北上,到了美丽的南开园。那些天我在古朴大气的南开、天大校园里溜达,心情难以言表。但我知道,这才是我所想的大学。
  五月,复试结果敲定,最终成绩专业前五。很满意。
  八月,收到录取通知书和一等奖学金证明。我看见父母的脸上,浮现了很久没有再见到了的骄傲的神色。
  九月,我到了南开,成了一名真正的南开人。

  尾声

  今天,是南开大学90年校庆,校园花团锦簇,成功校友云集,南开,真的是一所美丽的学府,我不后悔我的选择。当我为我的所有行为买了单以后,人生的步伐,轻快而骄傲。

  谨以以下几句话送给考研路上仍在战斗的人们:
  1.那些所有知道自己要什么、并在努力为之奋斗的人,无论成败,都是值得尊敬的。
  2.当你的生活有所不如意,你没有资格抱怨,因为你的水平只能过上那种生活。要想过得更好,请付出行动。
  3.有些事情不是你不能,不是你不想,而是你不敢想。

  最后,谢谢我的父母在最后关头站在和我一条线上,毫无保留地支持我。谢谢小姨在任何人都在逼迫我放弃的时候,说相信我【尽管你的眼神暴露了你的不信】。谢谢最好的朋友桃桃给我的指导,这名南大语言学系的才女。谢谢所有给过我祝福的朋友,即使只是一条短信

  最后一句,送给像我一样荒废过光阴的、或是复考的研友:人生路上,谁没有走错道、跌过跤?越是摔得狼狈不堪,越要无比优雅地站起来。


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